Was mich traurig macht …

Seit zwei Tagen schleppe ich mich nun zum Italienisch-Intensivkurs. Täglich vier Stunden. Schleppen im Sinne von der Unfall hat mich natürlich etwas angeschlagen, vielleicht mehr als ich anfänglich in meinem Glücksgefühl darüber, dass nicht mehr passiert ist, sehen wollte.

Was mich aber gerade sehr traurig macht, ist zu erleben, wie sehr diese Krankheit an meinen mentalen Fähigkeiten nagt. Am Ende der langen Reihe von Symptomen einer Depression steht der Verlust der Kozentrationsfähigkeit. Daher ist das auch das letzte Symptom, das auf dem Weg zur Gesundung wieder verjagt wird. An dem sich nicht konzentrieren können, sich Dinge nicht merken können, daran nage ich schon sehr lange. Ich bin ein Kopfmensch, wenn der nicht funktioniert, bekomme ich Angst.

Es fällt mir, das merke ich, wahnsinnig schwer mir nun die simplen Dinge zu merken: Personalpronomen (die sich ja nun so sehr von Sprache vor allem romanischen Sprachen nicht unterscheiden). Verben lernen, ich büffele – aber sie bleiben nicht hängen. Zahlen … es ist als trennt mich eine dunkle Wand vom Wissen. Das empfinde ich als sehr unangenehm, weil ich das doch so gar nicht bin.

Ich bin sicherlich nicht die große Sprachbegabung aber ich konnte immer gut lernen und mir Dinge merken. Gerade gar nicht, das stimmt nicht heiter. Ich komme mir so dumm vor. (Was natürlich die übliche zur Krankheit gehörende Spirale in Gang setzen könnte, was ich nicht zulassen will/möchte/werde – das ist die eigentliche Übung von diesem Kurs.)

Ich will nicht jammern aber darauf aufmerksam machen, an welchen Baustellen Menschen mit dieser Krankheit so knabbern müssen und was es nebenbei für eine große Aufgabe ist, diese Defizite wieder ins richtige Lot zu bringen. Das ist schwer und kostet Kraft. Lasst uns einfach nur Respekt empfinden für Menschen, die diesen Weg gehen und solche, durchaus Angst machenden, Zustände irgendwann hinter sich lassen.